Принципы развивающего общения ребенка

by redaktor
0 Комментариев
Принципы развивающего общения ребенка

Не замечали ли вы интересную тенденцию? Есть дети, с которыми родители очень упорно занимаются: бассейн, развивающие центры, самые лучшие методики. Результат, разумеется, есть. Но вот странность – такие малыши идут, говорят, учатся читать одновременно со сверстниками. А иногда и позже. А есть дети, родители которых не тратят времени на множество упражнений. А малыши развиваются очень быстро.

Конечно, нельзя сравнивать детей. Каждый ребенок развивается в своем темпе. Не малую роль в этом вопросе играет генетика. Ученые до сих пор спорят, что важнее генетика или воспитание. Однозначно выяснить пока не удалось, поэтому решили, что и то, и другое влияет в равной степени.

Таким образом, несмотря на заложенное в генах, на родителях лежит, как минимум, половина ответственности за развитие ребенка. При этом мы знаем, что ребенок не рождается чистым листом, на котором можно нарисовать все, что хочется. Задача родителей помочь малышу обнаружить свои таланты и максимально их раскрыть. Взрослые, умудренные опытом, прекрасно знают, что любой талант можно пустить во зло или во благо. Ответственность взрослых не только в том, чтобы раскрыть потенциал малыша, но и помочь ребенку направить его в конструктивное русло.

Эта тема огромна, и охватить ее рамками одной статьи просто невозможно. Сегодня я постаралась сформулировать некоторые принципы общения с ребенком, позволяющие стимулировать его развитие.

Воспитывать и развивать ребенка становится легко, если мы помним о нескольких несложных принципах

Принцип конструктивной альтернативы

Мы часто фиксируем своих детей на словах «нет», «нельзя», «запрещаю». Это создает ограничения, за которые выйти сложно бывает даже во взрослом возрасте. Я исхожу из постулата, что любая деятельность ребенка изначально конструктивна. Совершая некое действия, малыш пытается удовлетворить ту или иную потребность в развитии. Например, 10тимесячный Макар порвал мамину любимую книгу. Разве он хотел кому-то навредить или обидеть маму? Нет, у него появилась потребность в развитии мелкой моторики, которая отлично удовлетворяется, когда малыш рвет бумагу. Мама может забрать книгу со словами: «Книги рвать нельзя». Запрет дан, действие прервано, а потребность не удовлетворена.

Как же быть? Ребенку любого возраста нужна альтернатива. Если это нельзя, то что можно? Книги рвать нельзя, ты можешь рвать салфетки. Всем хорошо. И книги целы, и малыш доволен, и развитие идет, и у мамы появилась минутка отдыха, пока ребенок сосредоточено уничтожает коробку салфеток или рулон туалетной бумаги.

Чтобы предложить конструктивную альтернативу, родителю придется проявить фантазию. Это сложнее, чем просто запретить. Но легче, чем постоянно следить за ребенком, чтобы он не нарушил миллион запретов. Применяя «принцип констуктивной альтернативы», можно убрать практически все запреты, оставив лишь те, что подвергают жизнь опасности.

Принцип наблюдения

Этот принцип логично вытекает из предыдущего. Запретить и наказать – это легко и быстро. Но я советую Вам не торопиться пресекать действие, если оно не угрожает жизни ребенка или дорогим вещам. Остановитесь, понаблюдайте за малышом и подумайте: «Какую потребность он удовлетворяет этим действием? Нравится мне его способ? Если не нравится, какой иной способ я могу ему предложить?».

Наблюдение – это основа основ педагогики, психологии и просто жизни с ребенком. Только наблюдая, можно узнать, что действительно нравится малышу. Можно увидеть, что ему интересно, чего хочется, что ему действительно по душе. И предложить не то, что вы считаете полезным, а то, что ребенку нужно в этот момент для развития. Это будет стопроцентным попаданием. Именно такое «угадывание» способствует гармоничному развитию.

Наблюдайте за ребенком и вместе с ребенком за красотой мира. Наслаждайтесь!

Вы, наверное, знаете по себе, что ни в ребенка, ни во взрослого невозможно «напихать» информацию против его воли, желания и интереса. Если учить дитя счету в тот момент, когда он интересуется различением цветов, вы просто потеряете время. Задача родителей наблюдать, пробовать, спрашивать и предлагать то, что интересно в данный момент. Ребенок будет быстрее обучаться и развиваться, если вы дадите ему информацию тогда, когда он готов к ее восприятию, а не тогда, когда положено.

Принцип свободы выбора

Детям очень интересно изучать мир. Они любят познавать, исследовать все новое. Но радостно изучает лишь то, что выбрали сами. Каждый ребенок талантлив. Что принято считать талантом? Склонность к рисованию, танцам, музыке, математике… Но разве слесарь от бога менее талантлив?
Порой выискивая в своем ребенке «популярные» таланты, мы можем упустить, задавить, не заметить редкий, непонятный талант. Неужели все нужно быть артистами, учеными, музыкантами? Если человек умеет быстро и качественно прибрать в доме, это тоже талант. «И куда с таким талантом», — спросите Вы. – «Всю жизнь полы драить?». Отнюдь. Вы когда-нибудь слышали о Марле Силли? Это талантливая домохозяйка, которая превратила свои умения в призвание. Она создала целую систему по уборке «Флайледи», которая помогла и помогает многим замотанным женщинам упорядочить свой быт. Ее книга переведена на многие языки мира.

Давайте вспомним скольких из нас в детстве мучали музыкой, когда нам было интересно совсем другое…

Разрушьте стереотипы. Присмотритесь к своему ребенку. Когда я училась в начальной школе, я обожала лежать на диване, читать и ничего не делать. Как сейчас помню, свою мечту: найти такую работу, чтобы можно было так время проводить. Каково же было мое удивление, когда я в 20 лет осознала, что именно такая работа у меня и есть. В то время я редактировала книги – я читала, читала и получала громадное удовольствие.

Разрешите своему ребенку быть талантливым в том, в чем есть. В Священном Писании есть фраза: «Это большой грех быть талантливым пекарем, а работать ювелиром».

Принцип одобрения

Это утверждение старо как мир, но с завидной регулярностью родители о нем забывают. «Ребенка нужно хвалить, поощрять и одобрять». И в него нужно верить. Мы хвалим своих малышей первые три года, а потом начинаем «воспитывать».

Какой бы ерундой на Ваш взгляд не занимался ребенок, он нуждается в Вашей поддержке. Особенно сильно она ему нужна, когда что-то не вышло. Хвалите за успехи, поддерживайте в неудачах. Ободряйте добрым словом просто так. Из того, что сейчас кажется Вам ерундой через 20 лет может получиться прибыльный проект. Помните о том, что Стив Джобс тоже начинал с того, что с друзьями паял материнские платы на коленке в гараже. Очень многие успешные люди обязательно говорят о поддержке близких в детстве, о вере в них.

Ребёнок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего её заслуживает.

Эрма Бомбек

Принцип заинтересованного невмешательства

В психологии есть еще одно интересное утверждение: «Самая функциональная мама – это мама на расстоянии вытянутой руки. Не лезет, не просит, позвали – прибежала». Что это значит?

Для ребенка, особенного маленького, хорошо, когда мама в поле зрения. Она рядом, она здесь, она всегда готова помочь. Ей интересно то, чем занят ее ребенок. Многие мамы ругают развивающие игрушки: «Ребенку они не интересны, только деньги зря потратили!». Обычно я в ответ интересуюсь: «А Вам они интересны? А Вы с ними играете?». Дети всех возрастов чувствуют интерес родителей. Недаром, у годовасиков любимыми игрушками становятся телефон, компьютер, кастрюли – мамины и папины любимые игрушки. Именно поэтому ребенка невозможно приучить читать, если родители не читают.

Близкому взрослому должно быть интересно то, чем ребенок занят. Но при этом ребенку не нужно мешать. Когда Вы принесли домой новую игрушку или смастерили сами какую-то развивашку, хорошо бы поиграть с ней вместе. Показать малышу, как Вы с ней играете. И оставить в покое. Не нужно постоянно исправлять, показывать как правильно играть. Ребенок разберется и сам придумает еще 20 правильных способов игры.

Если маленький человек не просит помощи, не нужно вмешиваться, даже если очень хочется, даже если ему трудно. Но как только просьба прозвучала, помощь должна прийти как можно скорее.

Искренний интерес родителей может зажечь даже самого «трудного» ребенка

Принцип сосредоточения

Я до сих пор со смехом вспоминаю историю, случившуюся на одном из семинаров для родителей. Ведущая спросила: «Как Вы думаете, сколько может удерживать внимание восьмимесячный ребенок?». Ответ последовал незамедлительно от врача со стажем: «Секунд 20, не больше!».

Участники семинара как-то все одновременно перевели взгляд на мою дочку, которой как раз на тот момент было 8 месяцев. Она тихонько сидела в углу и уже 20 минут, не отвлекаясь ни на секунду, перекладывала бусинки из баночки в баночку. Стало очень тихо. А потом я робко спросила: «Вы уверены?.. А как объяснить эту «патологию»?»

И ведь это не уникальный случай, мы имеем дело не с ребенком-гением, не с ребенком-аутистом. Это обычный среднестатистический ребенок. По опыту работы знаю, что так ведут себя все дети, которым не переключают внимание. Малыши могут концентрироваться на заинтересовавшем их предмете довольно долго. Дольше чем их суетящиеся родители.

Нам всем почему-то кажется, что ребенка надо постоянно развлекать. Мы с рождения машем перед их носом погремушкой, заваливаем огромным количеством игрушек. «Посмотри сюда, посмотри туда, пойдем покажу что-то интересное. Брось это, посмотри на это». Мы с младенчества переключаем внимание детей очень быстро, а потом ругаем их за то, что в школе они не умеют концентрироваться.

Ребенка не нужно развлекать. Они прекрасно развлекают себя сами. Ребенку нужно не мешать. Если ему стало интересно, дайте ему спокойно изучать предмет столько времени, сколько хочется. Это не значит, что мама может дать игрушку и уйти. Помните о принципе заинтересованного невмешательства. Грудничку нужно постоянно мамино присутствие. Став старше, он сам подойдет, если будет нуждаться в помощи.

Как только ребенок попросит о помощи, найдите время помочь

Принцип завершения


Очень важно позволять ребенку доделывать до конца любое действие, которое он начал. Меня поразила тонкость наблюдения одной знакомой девушки. Она с племянницей пошла чистить зубы. Девочка спросила: «А можно ополоснуть стаканчик еще раз?» «Ты можешь это делать столько раз, сколько хочешь». Знакомая стала считать. Малышка ополоснула стаканчик 33 раза и с чувством выполненного долга пошла спать

Вы замечали, как часто мы одергиваем своих детей: «Ну пошли уже! Хватит… (плескаться в воде, мыть руки, смотреть на кошку, пинать камень)». Нам хочется, чтобы ребенок скорее занялся чем-то полезным, чтобы ускорился и уложился в наш график. Подумайте о том, что Вы мыли руки миллион раз. А ребенок еще только учится этому. И ему интересно ощущать как течет вода по рукам, как пенится мыло. Он радостно проживает этот момент, используя чувства, эмоции и ощущения.

Родителям стоит набраться мудрости и терпения. Когда закончить то или иное действие, решает ребенок. Спросите себя: «Неужели мы не можем мыть руки не минуту, а 10 минут?». Наблюдайте. И Вы узнаете много нового не только о ребенке, но и о себе, о красоте жизни и удовольствии от проживания мгновения.

«Задача ребенка состоит в том, чтобы прожить свою собственную жизнь, а не ту, которую выбрали ему беспокойные родители. Разумеется, и не ту, которая соответствовала бы целям педагога, полагающего, что уж он-то знает, как лучше. Вмешательство и руководство со стороны взрослых превращают детей в роботов»

В этой статье мы только соприкоснулись с тем, каким образом можно сделать свою жизнь с ребенком более радостной и гармоничной. В следующих статьях мы поговорим о том, как могут эти принципы применяться на практике в 3 месяца, в год, в шесть лет и даже в 15.

Функция родителей сложна: привести в мир, вырастить и отпустить, позволив ребенку прожить свою жизнь.

В основу статьи легли идеи великих педагогов:

Марии Монтессори

Януша Корчака «Как любить ребенка»

Александра Нилла «Саммерхилл – воспитание свободой».

0 Комментариев
1

Похожие статьи

Оставить комментарий